Crisis materna Parte I : ¿Donde está mi bebé?

La verdad es que extrañaba el blog. Pero, que puedo decir, he estado tapada de trabajo (por suerte), de parciales en la facu y en un momento de gran crecimiento para mi carrera y la de mi esposo. Debería estar feliz, pero por ahora no estamos pasando un gran momento. He pasado largas horas fuera de casa y por lo tanto he perdido muchos momentos importantes en la vida de mi hija que a sus 2 años y 7 meses ha avanzado mucho de la última vez que publiqué algo, apenas hablaba ahora es una conversadora experta.

Estamos atravesando un momento muy importante en nuestras vidas, mi marido recibió una propuesta laboral para trabajar en Francia por 6 larguísimos meses y yo tengo estos 6 meses repletos de trabajo y otras obligaciones. Hemos acordado que lo mejor tal vez sería que Dido viajara con mi marido, que al fin y al cabo tendrá mas horas para dedicarle que yo, si se quedara en Argentina tal vez pasaría muchas horas con una niñera. Pero… 6 meses alejada de mi bebé! creo que no resistiría ni dos días sin ella, ni hablar de todo este tiempo perdido que me genera una culpabilidad insoportable. Hace un poco mas de un mes dejo de mamar, no se si por las pocas horas que compartíamos o porque ya es grandecita como dicen muchos, pero me genera mucha tristeza el saber que ya no compartimos ese momento juntas y tal vez por mi culpa, no lo sé. De todos modos me alegro de estos dos años de lactancia feliz y tranquila, pero como todo, tiene su final en este caso se puede decir que a pesar de todo es feliz, porque ella lo dejó solita y tal vez naturalmente al ver que su mamá ya no estaba tanto tiempo en casa.

Y es que es tan dificil para mi verla crecer, separarse de nosotros. El tiempo pasa muy rápido y a veces tengo la sensación de no disfrutarla lo suficiente, crisis materna supongo y un poco de pesar por mis ausencias, cuando me gustaría tenerla al 100% conmigo, a pesar de que a veces me saque un poco de mis casillas ella es la lucesita de mis ojos, la criatura mas bella y perfecta que existe en el mundo, la única capaz de alegrarme cuando falleció mi abuelo. Llegó a mi vida por casualidad y en este momento se me viene a la mente la canción de Drexler «de amor y de casualidad» así llego ella a mi vida.

A veces cuando la veo hablando con sus amiguitas dos años mayores que ella, cuidando a sus bebés, peinandose, trepándose a un arbol, discutir con su amiguito Tomy ya no veo mas a mi bebé, ahora es toda una nena. Pero no, no es una nena, aun sigue siendo mi bebé pero no tan bebé, tampoco es una nena, es una bebé grande pero ya no es mi bebé la que solía ser. Ahora va al baño solita, se resiste a que la acompañemos, insiste en hacer todo sola, saluda a los vecinos, se levanta solita, elige su ropa, duerme solita (aunque a veces se viene con nosotros, especialmente los días de lluvia, me pregunto si le dará miedo), ya tiene sus propios bebés, ya tiene sus amiguitos, se comunica solita, tiene sus propias ideas, sus propios enojos, sus cuentos, canciones y colores favoritos (que suele cambiar todos los días), esta aprendiendo a tocar el violín, pero su pasión ahora es la danza clásica, es oído absoluto (me imagino que tiene que ver por la estimulacion musical en casa) y le encantan las princesas, a pesar de no haber visto nunca una película de ellas. Esa es mi hija, tal vez creo que sea hora de comenzar a aceptar el hecho de que algún día ya no será mi bebé, sino una mujer resuelta.

Durmiendo en camita

Puedo afirmar con total seguridad que mi hija esta creciendo mas rápido de lo que esperaba, parece que fue ayer aquel día en que decidimos en que era mejor traerla a dormir con nosotros a la cama, cuando apenas podía mantener erguida su cabecita y comenzaba a mamar. Ahora es toda una nena preciosa grandota.

Hace un par de semanas comenzamos a cuidar a una gordita de una casa cuna (no diré nombre por cuestiones de privacidad y seguridad), consiste en llevar a un niño a casa por los fines de semana para cuidarlo y brindarle cuidados de familia hasta que este niño sea restituido a su hogar o que quede definitivamente para adopción. La gordita que nos asignaron duerme solita en su cama y es por eso que a Dido le entró como una curiosidad por saber que se siente así que cuando venia la otra gordis comenzaron a dormir juntitas. Y ayer cuando dijimos que era hora de hacer noni ella se fue solita a esa cama de su antes-antigua habitacion, la abrió y llevo un par de peluches (no tengo la menor idea del por que ese apego por los peluches) cuando la vimos supimos que era el momento. Al principio me daba mucha cosita dejarla sola, me quedé con ella hasta que se durmió pero no quería que me sentara en la cama o que me acostara con ella, ya estaba decidida a que tenía que hacerlo sola. Cuando se durmió pensé en sacarle una foto así acurrucadita pero sinceramente estaba con un nudo en la garganta, no pude. Estaba muy feliz pero a la vez con muchisima nostalgia así que preferí guardarme esos momentos en lo mas profundo de mi ser, a mi pequeña bebita.

Anoche no pude dormir bien del todo, me levante varias veces para ir al baño y de paso mirar como estaba, me faltaba algo en la cama y muchas veces me desperté sobresaltada pensando en que se había caido hasta recordar que estaba en la habitacion del fondo del pasillo. Tal vez yo no estaba preparada para este cambio, en un momento pensé en ignorar sus propios deseos y traerla de nuevo a la cama por miedo a que me necesite, pero simplemente decidí relajarme y respetar sus necesidades y deseos. Esta mañana Dido se levanto solita y feliz, cuando llego a nuestra cama se puso a saltar de contenta para despertarnos.  Soy tan feliz, estoy tan orgullosa de como lo logró solita y fue precioso ver ese brillo en sus ojitos cuando me dijo: To tola ma! (yo sola má)

La Reina de las escaleras

Mi hija es amante de las escaleras. Se sube desde que apenas cumplió 9 meses, al principio me aterraba la idea de que se acerque la escalera pero como mi esposo es mas de la filosofía de «dejar hacer» lo acepté siempre pendiente de que no se fuera a caer, que se resbale o que lo haga sin supervisión.  Vamos convivir con escaleras mientras vivamos en esta casa y si no aprende a usarlas se pueden volver muy peligrosas.

El asunto cambio completamente cuando mi preciosa aprendió a burlar el sistema de seguridad y se hizo mas peligroso tener barandas protectoras para bebés (porque las escalaba), entonces era mas seguro que ella bajara las escaleras.

Desde hace dos meses Dido es graduada en subir y bajar las escaleras a piacere, pero ayer nos dejó pasmados. Dido se fue a dormir la siesta, como hace mucho que no lo hace, así que con su papá decidimos dedicarnos ese tiempo juntos para hacer algo que hace mucho no hacemos: ordenar esa especie de ático que tenemos en casa (que pensaban?). Estábamos super concentrados pensando a quien le íbamos a donar la vieja ropita de Dido cuando… pum! apareció como por arte de magia la susodicha, esas escaleras son muy peligrosas se podría haber caído y se quebraba seguro, encima está al lado de la escalera grande, si se caía y después seguía cayendo por las otras escaleras? que susto!  nosotros nos quedamos paralizados y Dido como si nada subiendo. La tuvo que bajar su papá porque a mi se me bajó la presión y me temblaban las manos.  Tuvimos después una conversación seria sobre esas escaleras. Y hoy me descuidé dos segundos y la encontré trepada a la baranda de las escaleras a dos metros del suelo!

Y ella se mata de la risa cuando la reto porque lo toma como un juego, si sigue así de terrible en alguno de estos días me agarra un ataque.

A las tías maternas que están leyendo: Para ustedes que dicen que es re tranquila jaja

¿Es bebe todavía? ¿O ya es toda una nena?

Mama y profesional: Mi gran dilema

Me imagino que para todas las mamis nos llega ese momento en el que nos toca decidir, pensar reflexionar y tener en claro que queremos para nuestro futuro, especialmente si son padres jóvenes.

Unos meses atrás mi esposo tuvo que decidir que iba a hacer con su carrera, su sueño de siempre fue convertirse en pediatra pero la inmensa carga horaria y la paternidad le pareció mucho, así que finalmente opto por seguir siendo compositor trabajando en casa para pasar mas tiempo con Dido.

Al parecer ahora es mi turno de decidir, no me había dado cuenta cuantas horas tengo que pasar fuera de casa con todos los ensayos, el trabajo y la facultad, ya no le dedico a mi hija el tiempo que ella necesita. Esta semana he logrado acomodarme mas al trasladar los ensayos a casa, pero la semana que viene vuelve la rutina y las horas en las que no puedo disfrutar de mi chiquita.

Es que 8 o 9 horas fuera de casa a ella le afectan, colechamos, aun toma teta cuando tiene oportunidad y los fines de semana cuando no estoy estudiando me la paso jugando con ella, pero yo no quiero ser una madre ausente.

Cuando me fui de mi ciudad vine con un objetivo, que era el de formarme como mejor profesional y a lo largo de estos dos años mi vida ha cambiado completamente, he pasado de salir del colegio, entrar a la facultad, vivir sola, convertirme en mamá, casarme y mis propuestas profesionales cada vez son mejores, pero demandan mas horas que mi hija necesita.

Y por eso estoy en un dilema, esta mañana me llamaron para darme la propuesta que puede cambiar mi vida totalmente, pero eso incluye ir a Italia a vivir por unos meses. Claro, mi esposo y Dido pueden ir pero los ensayos y mis estudios allá demandaran aun mas carga horaria y menos vida familiar.  Y creo que esto tenía que pasar, me sentí muy conforme y aliviada cuando mis metas profesionales de desarrollaban con calma pero de un momento al otro todo comenzó a crecer de una manera impresionante, mas de lo que yo me esperaba, estuve en el momento y el lugar exacto para que eso sucediera y tuve la suerte de salir yo.  No es que no quiera cumplir algunos de mis sueños, es que simplemente todo sucede muy rápido y se que hay oportunidades que solo se presentan una vez en la vida, así como tener dos años sucede una vez en la vida y tanto para mi hija como para mi es muy importante compartir esos momentos.

La semana pasada tuve un concierto, uno de los mas importantes hasta ahora en mi vida, estaba super cansada pero muy feliz. Cuando terminé salí y afuera encontre a los dos amores de mi vida, al costado de la multitud esperándome mientras habían personas que se me acercaban para felicitarme y no me sentí bien porque a los primeros que hubiera querido abrazar es a ellos, pero a diferencia de eso los sentí como hechos a un lado, cuando ellos son los protagonistas en mi vida.

Por otro lado también esta este proyecto en el que vengo trabajando desde que tengo 4 años, después de una vida entera de ensayos y puedo decir que he tenido mucha suerte en llegar en donde estoy ahora, si me bajo estoy segura que no va a volver a suceder y tengo miedo que en otro momento de mi vida sienta que no hice mucho para lograr mis objetivos profesionales, todo el apoyo de mis padres, de mi familia, de mis amigos, el esfuerzo de tantos años para llegar a donde estoy. No quiero perder eso, pero mi hija es también una gran parte de mi vida y mi felicidad depende en gran parte de ella.

Muchos sentimientos juntos, amo mi carrera y las propuestas me llenan de ilusión, pero mi familia es lo primero si tan solo hubiera alguna manera de combinar las dos cosas, de encontrar el equilibrio perfecto tal vez no me hallaría en este dilema. Por ahora es momento de analizar que es lo mejor para mi familia.

Felíz día papás!

Este post está dedicado a todos los bellos papis, hoy es su día especial. Esta entrada está programada para que se publique sola, así que me imagino a mi esposo abriendo las pantuflas tejidas calentitas que le hice (prometo solemnemente no robárselas en este frío invierno), todos comiendo torta tal vez nos toque un día soleado ese día cuando vayamos de visita a Córdoba, en fin dejo de adivinar porque ustedes ya sabrán como está el día y seguramente yo ya sabré la reacción de Diego. Me hubiera encantando subir una foto de el durmiendo con Dido en el pecho pero me hizo prometer que nunca subiría ninguna foto del susodicho, porque según las que a mi me gustan el sale mal, bueno estos son los padres de ahora, un desastre jaja. Si, de poder subir puedo pero la venganza sería terrible! jaja

En fin, a los papis les dedico un pequeño escrito que hice medio inspirada 🙂

Papá: Aquel que me cobija todas las noches, el que me brinda una mano cuando caigo.

Papá vos que me das libertad y seguridad para explorar el mundo, el que me enseña los peligros de la vida, el que me protege pero a la vez me deja experimentar, fallar, caer una y otra vez, pero aún así me querés y seguís apoyándome.

Aquellas noches que pasaste acunandome en tus brazos, que cambiaste esos pañales que te daban tanto asco cambiar, me ayudas a superar mis miedos y a ser paciente, a amar con toda mi alma.

Papá, mi gran compañero de aventuras, aquel que me cubre con mamá de mis pequeñas e indefensas travesuras, el que juega conmigo sin barreras de edad, aquel que no tiene miedo de jugar como un niño.

A vos papá te dedico estas palabras, se que estarás allí a mi lado o en mi corazón y nunca vas abandonarme. ¡Te amo!

Bueno, no tengo alma de escritora, mucho menos a las dos de la mañana garabateando mientras termino un trabajo de contrapunto.

Les dejo este spot  sobre el día del padre que me encanta, seguramente que las mamis argentinas ya lo habrán visto por TV, yo lo ví gracias al santo youtube:

Felíz día a todos los papis! espero que los mimen mucho en su día especial! Felíz día para mi hermoso esposo y para mi papá Oso!

Les comento también que el viernes Vivian del blog Nace una mamá publicó una entrevista que me hizo sobre relactación les recomiendo de paso darle una buena leida a su blog, personalmente a mi me encanta.