Como poner límites sin violencia

A menudo muchos padres se sienten angustiados por la crianza de sus hijos, muchos reciben presion por parte de la sociedad por miedo de tener un hijo malcriado, otros no saben como manejar la situación y se dejan llevar por la frustración y el miedo, lo que deriva a violencia. Muchos padres, lamentablemente, fueron castigados de pequeños (nalgadas, cachetadas, gritos, golpes) por lo tanto reconocen a la violencia como una manera eficaz de criar a sus hijos, como si se tratara de algo normal e inofensivo, cuando no es así.

La violencia infantil es un tema muy serio, por mas leve que sea el golpe dado al niño no deja de ser un castigo físico. La violencia para resolver los problemas no sirve, enseñamos a los niños que las cosas se resuelven golpeando a un ser humano mas débil, y no hablando como personas civilizadas, razonando e intercambiando ideas. Muchos padres piensan que el castigo físico es necesario, que de otra manera no habría solución,  aquellos padres están muy equivocados, la violencia nunca es la respuesta.

El castigo físico daña el autoestima de los niños, los humilla, les hace sentir culpables por cometer un error y no les deja ninguna enseñanza. Los padres no deben seguir practicando los castigos físicos, NO es por el bien de nuestros hijos, no les ayuda a portarse bien, ellos pierden el respeto por sus padres, les temen, aumenta su rebeldía, aprenden a no confiar en ellos, motiva al niño a mentir por miedo al castigo, aprenden a no razonar, les hace sentir tristeza, les genera violencia, interfiere en su proceso de aprendizaje, hace niños inseguros. Los niños no deben ser seres sumisos y miedosos, tenemos que formar personas capaces de resolver sus problemas razonando, enseñandoles con palabras, con cariño y no dando por sentado que no van a aprender pensando que la unica solucion es la violencia, cuando no es así hay otras alternativas. Tanto los niños como los mayores tienen los mismos derechos, es la misma violencia la que puede aplicar un marido a su esposa que una madre a sus hijos, no hay diferencia, a menos que los padres piensen que los niños valen menos que una persona adulta, en ese caso estarían completamente errados. La violencia es ignorancia y una manera de descargar frustración propia, hay otras maneras de solucionar los problemas.

Primero que nada tenemos que ser conscientes que a pesar de que los padres estén estresados, cansados, enojados, pasando por una separación no es justificación para la violencia contra el menor. A la hora de poner límites tenemos que tener el control de la situación, eso significa estar calmados, de no ser así nos retiramos a una habitación y nos calmamos.

Cuando un bebé o niño decide hacer algo que no está permitido, es importante decir que no enérgicamente (sin gritar, proyectando la voz como los actores de teatro) para llamar su atención; si un niño está por tocar algo peligroso y estamos cerca, lo tocamos con energía como cuando asustamos a alguien para distraer su atención y nos da mas tiempo para retirarlos de la zona peligrosa. El NO, debe venir seguido de una explicación, también pueden surgir berrinches a partir de eso debido a la frustración de no poder hacer algo.

Si un niño hace berrinches, debemos calmarnos y elegir un lugar de la casa tranquilo y seguro, donde el niño no se pueda golpear, es importante que ese lugar sea siempre el mismo al menos que el niño tenga otro de preferencia. Con mucha calma llevamos al niño a ese lugar y permanecemos a su lado tranquilos, es importante no ignorar el berrinche y dejar que el niño se desahogue ya que está luchando contra esa frustración, al permanecer a su lado le estamos enseñando que puede contar con nosotros. Cuando el niño se canse de luchar contra esa frustración que le da no poder tener cierto objeto (tal vez peligroso) o hacer cierta cosa, va a entrar en un estado de calma. En ese momento le explicamos el por que no puede hacer tal cosa o tocar cierto objeto -no importa la edad del niño, el comprenderá por la energía que proyectás-, también es importánte mirarlos directamente a los ojos y agacharnos para ponernos a la altura del niño a la hora de hablarle. Después lo llevamos y le mostramos el objeto que no pudo tener o lo llevamos al lugar del conflicto, es importante que el niño ya haya superado la frustración, si la misma vuelve debemos llevarlo de nuevo a ese “lugar especial” para que se calme nuevamente y repetir el mismo ejercicio hasta que el niño aprenda a ignorar el objeto peligroso. Es importánte saber que no estamos provocando frustración, sino que estamos enseñando a enfrentarse a la misma y luchar muchas veces contra ella hasta lograr nuestro objetivo, el llorar, gritar o patalear es una manera de liberarse de la frustración. A medida que el niño crece y madura, aprende otras maneras de liberar su frustración, pero es importante no evitarle que descargue esa energía negativa.

Estar tranquilos durante el proceso es importánte, ya que es la energía que proyectamos a nuestros hijos. Si nos sentimos frustrados alimentaremos la frustración del pequeño, haciendo que los berrinches sean cada vez peor. Es importánte que todas las personas presentes estén calmadas al momento del conflicto, si hay alguna persona nerviosa lo mejor sería que esta se retire o alejarnos de esa persona que proyecta esa energía.

A medida que pasa el tiempo, el niño se calmará más rápido, ya que relacionará ese lugar tranquilo como un lugar donde calmarse, seguramente al crecer elegirán ese espacio para razonar. Cuando esté en un estado de frustración muchas veces no es recomendable abrazar al niño, en todo caso ofrecerle contacto corporal para que sepa que estamos para apoyarlo, de otra manera el niño relacionará los abrazos o cariño con berrinches (mas conocido como conductismo de Pavlov), por lo tanto esto puede desencadenar un berrinche cuando la mamá abraze al niño, ya que inconscientemente relacionará los abrazos con un sentimiento de frustración. Lo he comprobado, soy una de las madres que está a favor de abrazar, pero tristemente los resultados son otros, no se puede premiar un sentimiento negativo, lo mejor que podemos hacer por ellos es acompañarlos, y los abrazaremos solo si ellos lo solicitan.  Para que esta técnica funcione, es importánte que todos los miembros de la familia la utilicen adecuadamente, de nada sirve que la mamá la utilice cuando el padre aplica castigos físicos.

A medida que los niños crecen, les explicaremos el por que lo que hicieron está mal, y a modo de consecuencia le daremos una tarea, que será la de sentarse a pensar en ese lugar especial por que lo que hicieron está mal y como pueden arreglarlo (en el caso de haber ofendido a otra persona, de haber roto algo o de someterse a un peligro), cuando ellos nos cuenten sus ideas y las lleven a la práctica terminará su tarea. Es importante que les expliquemos las consecuencias de todo acto, los niños siempre desean hacer lo correcto, recuerden que somos sus guías y debemos enseñarles el mundo, ellos son nuestros aprendices y no nacen sabiendo.

Lo importante es no perder la calma y tener en cuenta que la búsqueda de límites es sana en los niños, forma parte de su personalidad, les ayuda a resolver problemas, a ser felices. Los límites brindan seguridad, por lo tanto es importánte que nosotros los padres se los enseñemos, sino al crecer buscarán sus límites en actividades peligrosas como el consumo de drogas o actividades autodestructivas.

También es importánte tener en cuenta que los niños que pasan por situaciones difíciles en el hogar o se sienten incómodos por alguna situación en particular, suelen presentar mas berrinches y/o malos comportamientos para expresar desacuerdo, es importante como padres estar alertas a estas situaciones, los límites deben estar presentes de igual manera, no sirve de nada tener lástima por el pequeño, sino que debemos buscar la manera de ayudarlo.

Lo principal es enseñarles a manejar sus propias emociones y poner un alto a la frustración y a los sentimientos negativos, hasta que ellos aprendan a controlarlos por sí mismos.

Debemos satisfacer las necesidades de nuestros hijos, diría que sus travesuras derivan de su enorme curiosidad, por eso debemos satisfacer esa curiosidad con explicaciones y aceptar las travesuras como una manera descubrir el mundo por ellos mismos. Una cosa inaceptable sería cuando las travesuras tienen el fin de hacer daño a otra persona.

Hay que tener en cuenta que el niño debe practicar ejercicio diario, debe salir de casa y despejarse, necesita descargar energía y de acuerdo a su nivel dependerá el tiempo y la actividad elegida, está comprobado que las actividades físicas ayudan a nuestra mente a estar sana y por lo tanto hay menos berrinches.

Cuando nuestro hijo se encuentre equilibrado (si todo va bien, será la mayor parte del día), debemos ofrecerle mucho cariño y tiempo de calidad, de esa manera estaríamos cubriendo sus necesidades afectivas, hablemos con ellos, les preguntemos como les fue en el colegio, como se sienten. De esa manera fomentamos la comunicación, ofreceremos apoyo en caso de que el niño tenga algún problema o algo le esté afectando.

Espero que esta técnica ayude a muchos padres a controlar los berrinches, a mantener la calma en estas situaciones ofreciendo una manera de solucionar las cosas sin tener que acceder a la violencia, y lo mas importánte: que el niño esté equilibrado. Me han mandado muchos mensajes para que publique este artículo, a muchas mamis conocidas les sirvió este método y por eso pensé en publicarlo. Por otro lado yo no soy psicóloga, solo soy una mamá y esta técnica surgió de sentido común,  gracias a las numerosas lecturas sobre libros de psicología y maternidad, y a las experiencias propias y ajenas. Por lo tanto yo sugiero esta técnica pero la misma no reemplaza a la opinión de un profesional (mas que todo en casos especiales). También aclaro que puede no servir en todos los casos, aunque ha dado excelentes resultados por el momento, yo pienso que será una buena solución para algunos padres.

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  1. Hola como estas?
    Vi tu comentario en yahoo respecto a los pañales ecologicos ,mencionaste unos pañales de 7ma generacion , soy de la cd de mexico y estoy preocupado por adquirir lo mejor en pañal ecologico ya q tengo entendido q te ahorran a la larga dinero,se pueden reutilizar,lavar muchas veces,tardan menos en degradarse,y sobretodo tambien son muy seguros ,si tienes conocimiento de esto me podrias recomendar por favor y si esos pañales q mencionaste en una respuesta de yahoo son ecologicos o son los normales desechables .
    Gracias

    • Hola Daniel, los pañales “7th generation” son pañales desechables libres de cloro y ecológicos, son biodegradables pero no son rehusables. Si estas buscando una buena marca de pañales de tela, la mejor es la de bumGenius, esa marca se consigue en Mexico y hay talles únicos (es decir que lo podrá usar desde recién nacido hasta que esté mas grandecito).
      Al elegir pañales de tela tenés que tener en cuenta si van a tener tiempo para lavarlos, y el tiempo de secado de los mismos para saber la cantidad a comprar. Saludos!

  2. Hola Anab, oye, estoy leyendo acerca de este tema, coincido contigo en muchas cosas, ahora, si tengo unas dudas, en mi caso tengo dos bebes, uno de 2 años 7 meses y la pequeña de 1 año 2 meses (se llevan muy poquito), si estoy tratando de corregir a mi hijo en sus rabietas que considero muy tranquilas comparadas con lo que leemos a diario, si le he gritado, no lo voy a negar, más fuerte de lo que me gustaría, no se si sea pretexto ahorita que estoy tranquila, pero de que hace rabietas no hay esa opción así como de llevarlo a ese “lugar especial” porque tengo a una nena caminadora e investigadora que necesita a su madre también, un tema con el que estoy lidiando es que el mayor le pega a la pequeña sin ton ni son, he hablado con el, le he gritado, le he hablado con la ternura mas grande y no le cae, he pensado que por lo irracionales que pueden ser y solo repitiendole n veces espero que funcione , estoy viendo que otras opciones tomar porque de plano a a veces se me seca el cerebro y siento que no puedo, jaja, es diferente tener un hijo que dos y así sucesivamente, creo que tu método si es mas adecuado cuando apenas tienes un hijo, habrá que modificarlo un poquito cuando son dos y se llevan tan poco. A ver si algo se te ocurre!
    Gracias!

    • Me ha pasado lo mismo hace poco, he estado cuidando una pequeña de 22 mesesitos y a Dido que tiene 14. La beba mas grande estaba en un gran estado de frustración buscando límites, estaba muy irritable y realmente estaba sufriendo por eso tomé la decision de enseñarle el “lugar especial” de la casa que estaba abierto a ella, y Dido es bien traviesa por mas que yo tenga ayuda de mi pareja a veces el estaba haciendo otra cosa. Mi opción fue usar un fular con Dido, mientras hablaba con la nena más grande. En dos días cambió considerablemente y ya estaba mejor, se la veía distinta pero fueron dos días duros. El resto de los días no necesite pedirle que fuera a su lugar especial, pero si pasó algo gracioso, resulta que en casa yo me enojé con mi pareja por una tontera, y la nena vino y me pidio que me fuera al lugar especial, tenía razón yo necesitaba ir porque con todos los nervios de la boda me enoje por algo sin sentido, así que fui y ella me acompaño y despues me llevo a jugar con ella! muchos dirían que perdemos autoridad si un niño nos manda al “lugar especial” pero yo diría que me gané su respeto y confianza que es lo que me importa. Si no tenés un fular podés armar un espacio seguro (entre sillas o sillones) para tu nena con cosas de la casa que ella quiere conocer (llaves, vasos, platos, perchas, etc) va a pasar un tiempo distraida y vas a ayudar a satisfacer esa curiosidad, eso hago con Dido a veces 🙂
      Espero que te sirva, saludos!

  3. Querida Anabella:
    Leí el artículo un poco escéptica porque, como ya te había dicho, yo no creo en poner límites sino en informar acerca de ellos, así como tampoco creo en técnicas conductistas. Pero estoy muy complacida porque has compartido una buena alternativa a los gritos, los golpes, las amenazas y las imposiciones, y te doy la razón en que a veces una técnica puede servirte para ayudar a calmar y serenar a una criatura pequeña. Cre0 que tu artículo puede ayudar a muchos y te felicito.

  4. Hola!! Llegue aqui buscando informacion sobre como tratar berrinches, tengo una bebe de un año y 5 meses en general siemrpe ha sido muy tranquila pero tiene una semana haciendo rabietas y aventandose hacia atras con el riesgo de golpearse con cualquier cosa, anoche tuvo la peor rabieta de su vida por que erahora de dormir y no podia conciliar el sueño creemos que por que no podia respirar bien (acausa de su primer resfriado del cual ya va saliendo)total que lloro y pataleo hasta que se irrito la garganta y fue peor, por mas queintentamos hablar con ella, distraerla y tranquilizarla fue imposible, intente ponerla en su cuna para darle su espacio y que se tranquilizara pero era tal su furia que se aventaba contra los barrotes de madera era obvio que la situacion la tenia aterrada y eso aumentaba su frustracion, solo me quedo abrazarla en un intento de que no se hiciera mas daño y cuando parecia que ya estaba calmandose me mordio el brazo, quise golpearla por el dolor de la mordida pero me contuve y ella supo que habia hecho algo mal por que lloro mas y me abrazo hasta que se quedo dormida, nunca habia pasado algo asi soy madre primeriza y no tengo hermanos asi que de verdad que no supe como actuar y hoy no pude evitar levantarme con sentimiento por lo que paso y realmente preocupada por que no quiero que vuelva a pasar y ella amanecio de lo mas feliz como si nada hubiera pasado, que hago si se vuelve a presentar esto otra vez? Saludos!!

    • Sobre todo, mantener la calma. Ellos necesitan calmar su frustración y la unica manera que conocen es llorar y golpearse o golpear a otros. Lo importante como dije mas arriba es estar tranquilos y ofrecerles la posibilidad de descargarse, una vez que se cansen seguramente se van a dormir o van a pasar a otra cosa. Es cuestión de tener paciencia, lleva tiempo hasta que aprenden a controlar sus sentimientos. Saludos

  5. Me resulto muy util tu articulo, llegue buscando informacion porque mi hija de 2 años y medio requiere limites constantes por su seguridad, ya que es demasiado inquieta y es comun que salte de alturas o trepe y se caiga. Me frustra mucho decirle todo el tiempo que no, o mandarla ¨al rincon¨ a calmarse, y a veces pierdo la calma yo. Ya no se como llamarle la atencion y ultimamente por lo menos una vez al dia le grito fuerte como para que reaccione. Despues siento mucha culpa porque tal como dijiste en un principio del articulo, finalmente me escucha pero queda triste y no quiero una nena atemorizada. A veces despues del grito se calma, pero es porque llora y se cansa, y no me gusta. El fin no justifica los medios, inmediatamente despues siento mucha culpa. No se como llamar su atencion, como hacer que sepa razonar que algo es peligroso. Si tenes alguna sugerencia puntual te lo agradeceria. Gracias. Grisel

    • Mi hija también es terriblemente inquieta, y si hubiera sido por mi me hubiera pasado el tiempo diciéndole que no a todo. No todas las fórmulas son validas para todos los papis, pero mi esposo me dio una muy util. Tratamos de dejarle correr pequeños riesgos, que se trepe a los árboles -porque sabemos que si se cae no es una altura que pueda causar mas que un raspón, teniendo en cuenta que siendo tan chiquitos no suben grandes alturas- dejandola que se golpee de vez en cuando, a pesar de que es duro creo que no hay mejor enseñanza que dejarlos hacer, darles sus pequeñas libertades teniendo en cuenta la edad, explicandole el por que no debe hacerlo y si insiste que corra sus riesgos. Si realmente se trepa a sitios altos lo mejor es que lo haga de manera segura con un adulto que la sostenga o que le expliquen por que no puede hacerlo, como dije a pesar de que aun no comprenda mucho le estamos enseñando algo y no le estamos prohibiendo “porque sí” que normalmente genera rebeldía. Tambien es importante satisfacer su necesidad de explorar el mundo y de correr pequeños riesgos, darles un poquito de “independencia segura” para que no se frustren tanto y que calmen su curiosidad. Saludos! espero haberte ayudado

  6. muy buena la nota.. realmente me ayudo ….se que es asi pero me cuesta personalmente sostener esa clama …tengo 2 nenas una de 7 y otra de 3 que es la que hace berrinches todo el tiempo especialmente por la ropa …solo quiere usar una o dos prendas y si le quiero poner otra cosa …..uy se pone fatal y yo tambien , mi infancia fue violenta ..con golpes poca escucha y poca paciencia , yo yoga reiki leo sobre crianza y me nutro de todo lo que puedo pero me cuesta alejarme de los gritos a toda furia de los zamarreos y hasta de chirlos para ponerla en su lugar ….. luego me siento terriblemente frustrada claro….. mi marido es mas calmo y sostiene los limites firmemente….bueno gracias por el espacio saludos…..

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